Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de música.
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Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay mami, la gente es tan chismosa … Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
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María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese
que le puse cuernos, no alas!"
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Dígame:
¿Cuál es el motivo por el que
quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un
perro.
¿La maltrata, le pega?
Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel...
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Jaimito:
Mamá cómo es que tu eres blanca,
mi Papá negro y yo soy Amarillo?
Mamá:
No jodas hijito!!!
Si supieras la fiesta que hubo
aquel día!!! Agradece que no LADRAS.!!!!
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El novio le dice a la novia:
Mi amor, pero tu no eres virgen !!!
y ella responde:
Ni tu eres San José.!!!...y bueno,
¿Vinimos a tirar o a armar un pesebre?...
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Un hombre le dice a una mujer:
¿Vamos a jugar al mago..?
Bueno, pero como es eso...?
Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!!
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MAMI,
QUIERO CONOCER A MI PAPÁ
NO LO SÉ HIJO, ERES UN BEBÉ
PROBETA
¿QUÉ ES ESO?
PROBÉ TANTO QUE NO SÉ
QUIÉN ES TU PAPÁ..!!!
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LOBO, ¿porqué tienes esa frente tan sudada,
los ojos tan salidos y esos dientes
tan apretados?
Coño Caperucita,
déjame cagar…!!!
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¿A qué huele el pipí de Popeye?
A Aceite de Olivia
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¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
La vagina. Solo acepta un miembro a la vez y parado.
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Van dos mexicanos bebiendo, y uno le dice al otro:
"Viva la menstruación...!"
"Será la Revolución, compadre", le replica el otro
"Pos es lo mismo compadre, lo importante es que corra la sangre...!"
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En la clase de medicina pregunta el profesor:
¿Quién puede decirme cuál es el órgano del
cuerpo que puede agrandarse 9 veces
su tamaño original?
Nadie en la clase dice una palabra, al rato
una alumna contesta: "El pene profesor".
"No hijita, es la pupila, pero felicite a
su novio de mi parte".
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Jaimito se acerca a su maestra y la dice:
"Maestra, estoy enamorado de usted"
"¿Cómo se te ocurre Jaimito?, si yo
estoy casada, y además a mí no me
gustan los niños"
"No se preocupe maestra, usaremos condones..!"
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Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina,
y pregunta a los alumnos:
"A ver quién me dice ¿cuántos mililitros puede
contener una eyaculación masculina?"
Silencio total... al rato, una alumna:
"Quinientos mililitros, profe..."
"Déjeme decirle, señorita, que creo que
a usted la orinaron...."
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La maestra pregunta en la clase:
"¿Quién sabe la cáusa de la mayoría
de los divorcios hoy en día?
Jaimito levanta la mano:
"La diarrea, maestra"
¿Cómo se te ocurre semejante cosa Jaimito?
Es que el otro día yo estaba oyendo a
mis padres detrás de la puerta, y mi mamá
le decía a mi papá: "Si no se te para esa mierda
me voy a divorciar....!"
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Eran un pato y un zorrillo. Un día tropiezan
de frente uno contra otro y quedan inconscientes.
Al rato despiertan, pero ninguno de los dos
se acuerda de nada. Entonces el zorrillo
le dice al pato: "te voy a describir y así puedas
saber lo que eres. Tienes alas como para volar
y tienes patas como para nadar"
"Soy un pato, soy un pato...! Ahora yo te
describiré a ti y así sabrás lo que eres: Tienes
una raya al medio, y para ser sincero, apestas..."
"CULO...SOY UN CULO...SOY UN CULO...!!!"
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