Chistes marachuchos
El Vacío
A un tipo se le muere la madre, y sale a la calle y grita:
- Madre: ¿qué hago con este vacío que me dejasteis?
Y un borracho que iba pasando por la calle le contesta: -
Veeeeeeerrrrgaación cristiano, vendéselo a la Regional !!!
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Maracucho en el avión
Un mormón tiene su asiento junto a un maracucho en un vuelo Londres-Maracaibo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas
a los pasajeros.
El maracucho pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:
Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
Yo también…Vergación! No sabía que se podía elegir…
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Los violinistas maracuchos
Paseando por Nueva York, un maracucho ve a alguien conocido y le pregunta:
- Mirá primo…¿de dónde sois vos?…
- ¡Yo der Saladillo! ¿Y vos?
- ¡Vergación! - ¡Pero qué casualidad…yo soy de Santa Lucía!
- ¡Mirá… los dos del centro de Maracaibo!… ¿Y vos a qué te dedicáis?
- ¡¿Yo?! soy violinista…
- ¡Qué molleja!… ¡Yo también!!!
- No puede ser…¿también violinista?…
- ¡Mirá que soy un vergatario tocando violín…
- Pa' violinista yo, ¡soy el mejor de Venezuela!
- ¿El mejor de Venezuela?.. ¡Va pués!, ¡ ¡yo soy el mejor de América!!
- Mirá primo, así de vergatario toco yo, que cuando lo hago en la Iglesia
de Santa Lucía, ¡la Santa llora!
- Pués pa' violinista machete yo, que el otro día toqué el violín en la
Iglesia de Santa Bárbara y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz,
me dió un abrazo y me dijo:
Esto sí que es tocar y no lo que hace el de Santa Lucía que
hace llorar a mi mamá'…
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Vuelo de Cumpleaños
Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cuánto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
- Cuarenta mil Bolos.
- Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Qué molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni
medio…(el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)
- Trato hecho cristiano!!!
Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita...
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El Roncador
Georfido Montiel 'El Terror de La Pomona', viajando desde Maracaibo hacia Mérida, en la noche llega al hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que por motivo a la Feria del Sol están copadas todas las habitaciones del hotel y sólo tiene una cama, en cuarto doble o compartido, pero nadie la quiere, ya que el huésped de la otra cama ronca muy fuerte.
Georfido Montiel por estar muy cansado, le responde:
- ¡A la verga! Vos sabéis que no hay problema, mirá dame esa cama de la habitación doble.
A la mañana siguiente, el encargado del hotel, le pregunta a Georfido Montiel 'El Terror de La Pomona, si durmió bien.
- ¡Qué molleja! Si, perfectamente, ¡Muchas gracias!
El encargado le pregunta intrigado:
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- ¡Mollejeison! Vos sabéis que apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y, después de eso, el vergajo pasó toda la noche con los
ojos abiertos y con el culo pegado a la pared . ¡Qué molleja primo!
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