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Como buenos venezolanos que de todo hacemos un chiste, y que para todo tenemos una buena sonrisa, hoy me permito abrir un nuevo tema para que nos contemos esos chistes que nos han hecho destornillar de las risas. Eso porque la mejor cura para el alma es la risa con ella regresa la esperanza...

Aqui les voy con er primero...

ER GALLO MANUÉ


¡Buenas¡, quisiera un buen gallo. Que cubra a todas mis gallinas.
¿Cuántas gallinas tiene? 180, y le saca un gallo francés, enorme, fibroso, cresta levantada, ojos azules, tatuaje de los Rolling Stones.
Tome este, es Phillipe Le Cock, no falla.
El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda y le echa el primero y… …cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero dice: ¡Qué mierda de gallo me vendieron, zumba dos gallinas y ya no puede más!
Entonces agarra al gallo por la cresta, se lo lleva al gallero y le explica lo que le pasó. El gallero se disculpa y le saca un gallo japonés imponente con la cresta tiesa, los ojos grises y playeras Nike. Este es el “Nico Sumo”, pruébelo y después me cuenta.
El granjero lo suelta en el gallinero y el gallo sale desesperao…se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose a la cuarta, revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado agarra al gallo por las patas y se lo lleva al gallero.
Este es el segundo gallo que me vendes y ¡revienta como el lagarto de Jaén¡.
Entonces el gallero le saca un gallo Español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, todo pelón, ojeroso, con resaca y le dice al granjero:
Mire señor, es lo único que me queda, se llama Manué…
¿Y yo qué voy a hacer con este joío gallo flaco y pelao?
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se zumba a la marrana…
Entonces el granjero le agarra del cuello, le pega dos leches y lo mete a la jaula.
¡¡¡Qué fenómeno es este gallo!!!, piensa el granjero.
Las gallinas todas alucinadas con Manué; que si Manué esto, que si Manué lo otro…; que bién se entrega a la pasión…; que bién me pica…; que si con tres al mismo tiempo…; y a ti qué te hizo…; pues a mí me hizo tal cosa…; ¡¡¡vamos, un jolgorio!!!
Al día siguiente lo suelta de nuevo, Manué le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenía plumas, sale corriendo y se zumba a la cabra, el gato y la vaca....
El granjero lo engancha de la cresta, le pega dos guantazos y lo mete en la jaula.
¡¡¡Joío gallo hijo de puta, si jodes a toda la granja te voy a matar!!!
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada; y en el gallinero están todas las gallinas con las patas para arriba, la vaca y la marrana con el trasero colorao,
Entonces coge el caballo, ¡otra victima!, y sale en busca de Manué, siguiendo la pista dejada por Manué… cabras abiertas de patas, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema anti-inflamatoria, un venado con hemorroides, una víbora usada de condón, y de repente a lo lejos ve al Manué espachurrao en el suelo, inmovil el pobrecito
mientras dos cuervos esperaban a que se muriera.
¡¡¡Noooooooo, Manuééééééé!!!, ¡¡¡se me murióóóóó´!!! ¡¡¡Manuééééééé!!!, ¡¡¡al fin encuentro un gallo de verdááááá y se me muere!!!...
En medio del lamento… …Manué abre un ojo…… …y señalando a los cuervos, le dice:
SSSShhhhh…cállate, cabrón…
…¡¡¡que me espantas a las morenitas!!!

Este ta como grosero pero pa sacar sonrisas ta fino...
IDENTIFICATE

CLASES DE CAGADAS

1*Cagada 'drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.
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2*Cagada 'fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero
cuando se sienta...no sale nada.
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3*Cagada 'perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.
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4*Cagada 'inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50
veces, sigues sintiendo el culo cagado. Entonces decides ponerte un
poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño
disimulando la incomodidad.
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5*Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello
y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas
exhausto.
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6*Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones Atípicas, que la mierda supera la linea del agua del
inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir
dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
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7*Cagada 'explosiva': Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
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8*Cagada 'Parto difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa
que el mojón esta saliendo atravesado.
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9*Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al
caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos arrechar.
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10*Cagada 'Exorcista': Esa que sale medio verde y amarilla, en la que
uno suele pensar que su ano esta poseído por el demonio.
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11*Cagada 'Espía': Dicese de aquella que después de haber jalado la
cadena, regresa sorpresivamente.
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12*Cagada 'de exhibición': Es la clase de cagada tan monstruosa que es
difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
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13*Cagada 'Estalactita': Es esa que parece venir en una sola tira y,
por mas que uno intente fruncir el culo, no se corta. Suele colgar
unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
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14*Cagada 'Sorpresita': Es ese tipo de cagada uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina
Que?... Te cagaste
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15*Cagada 'Arco Iris': Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
colores distintos.
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16*Cagada 'Dietética': Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
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17*Cagada 'Anónima': Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoría.
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18*Cagada 'Y ahora...?': Sucede cuando uno, después de cagar, observa
que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o
revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, e incluso el
tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por
capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y
textura al material resultante.

Y uno de Jaimito no puede faltar... : mrgreen:

El viernes al final de la clase, la maestra le dice a los alumnos:
"Niños, la tarea del fin de semana consistirá en averiguar que obra de
infraestructura se está realizando en su urbanización o barriada, y el
propósito de la misma; Por ejemplo: Se esta construyendo un mercado popular.........
El propósito es abaratar los precios a la comunidad"

Entendido el planteamiento, agradezco a los varones salir del aula, pues
quiero hablar con las niñas.

Niñas, como yo se que Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las
suyas, vamos a hacer lo siguientes: en cuanto yo de dos palmadas, Uds.
Salen corriendo de inmediato del salón ¿OK?

El lunes a primera hora, comienza el interrogatorio por Pedrito, a ver,
¿Que investigaste? Bueno maestra, por el barrio están construyendo una
iglesia y su propósito es promover e inculcar la fé cristiana en los
miembros de la comunidad....
¡¡¡Muy bién Pedrito¡¡¡
Responde la maestra y continúa el interrogatorio, hasta que llega Jaimito

¡¡A ver Jaimito ¿qué tienes que decir?
Bueno maestra, Diagonal a mi casa, están construyendo un burdel....
Inmediatamente la maestra da dos vigorosas palmadas, y todas las niñas
del salón corren despavoridas hacia la puerta.

Ante semejante reacción de las féminas, Jaimito corre y bloquea con sus
manos y brazos la puerta y dice:
UN MOMENTO ..... CUERDAS DE PUTAS........... AUN NO LO HAN INAGURADO.

> ¿BAILAMOS MI NEGRA?
>
>
>
> Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
>
> Tambaleante se aproximó y le dijo:
>
> ¡Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
>
> ¡No!'
>
> ¡Hic!... ¿Y por qué no?'

>
> La negra contestó:

>
> -Pues por cuatro motivos:

>
>
> -Primero, porque usted está borracho.
>
>
> -Segundo, porque esto es un velorio.

> -Tercero, porque el Ave María no se baila.
>
> -Y cuarto, porque 'mi negra' será el coño de tu madre... YO SOY EL CURA'!!!!!
>

En una fiesta donde todos se estan divirtiendo , en una esquina esta una gorda, aburrida porque nadie "la saca a bailar". nadie "la saca a tomar un trago".
Procupados un grupo de amigo, por la gorda, deciden que Juan, al mas borracho tiene que "sacar" la gorda a bailar o a tomar un trado.
Juan saca a la gorda, mira esta en la esquina y nadie la invita para nada, tienes que "sacarla" para no sentirnos que se aburre, no bailamos tranquilos con ella sentada, tienes que sacarla tu.
Esta bien, dice Juan yo la saco y se dirige hacia la gorda.
Llega donde la gorda y le dice, gorda te vas pal coño, mira que estas aburriendo a todos, estas desanimando la fiesta, tienes que irte pal carajo, me mandaron a que te "sacara" .

Jajajaja... Esos dos le que daron rebuenos Gracias Don Opalon y Migui San Lucas, te nombro y me da una risa mas tarde les echo un cuento de eso... Saludos y vamos a arrancar con uno corto pero bueno....

Noche de Bodas...

Una pareja actual en la noche de bodas

Cuando se van a la cama la chica le dice al chamo:

- Oye como que no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.

- No te preocupes, tú te desnudas, te acuestas, abres las piernas y yo haré el resto.

- No, tirar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...

Y para los que le gustan los misterios aqui les dejo este....

CODIGO DE PAREJA
Individuo preso en cárcel
condena prolongada por delitos reiterados.
Recibe carta de su mujer.
Sobre abierto (inspeccionado por Guardia)

Retira el papel del interior y lee.
La esquela dice:
P.P.
P.P.
P.P.

Asiente con un gesto, toma un lápiz y escribe al dorso:

C.C.
C.C.
C.C.

Coloca el papel nuevamente en el sobre y se lo entrega al guardia.
Pero el movimiento y contenido de los mensajes fue advertido por la Dirección del Penal, a través de las cámaras de seguridad.
Sospechando trama oculta, el Director ordena traer al recluso a su despacho.

“Explíqueme YA qué significan estos mensajes cifrados;

¿Un plan de fuga?, ¿Tráfico de droga?
Nada dentro de la Ley, sospecho.
¡Confiese!
Evítese y evíteme problemas.”

Es simple, Señor Director, nada ilegal.
El mensaje de mi mujer significa:

Poca Plata
Poco Pipe
Pronto Puta

“¿Y su respuesta?”

Cobra Caro
Cuida Culo
Cariños, Carlos

Que conste que no soy racista

Un Negrito en el Cielo

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo.

- Nombre? - le pregunta San Pedro.

- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre…

- Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:

- Oiga Jefe, le dice, con todo respeto - Sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?

Esta bueno el del negrito, aqui va uno

Se muere un eneno y va para el cielo, pero se pierde en el camino, y empieza a caminar hasta que consige una reja, toca y sale San Pedro y le dice

- Que quieres hijo mio???

- Entrar San Pedro

- Muy bien, pero te equivocaste de puerta, esta no te sirve, la tuya esta mas adelante, y se da la vuelta y cierra la reja.

El enano viendo que la otra puerta le queda muy lejos, se queda pensado como entrar cuando aparece un querubin que frente a la puerta dice

- Naranjas chinas
Limon Partido
Abreme la Puerta
Que estoy perdido,

Y se abre la reja dejandolo entrar, el enano viendo esto se esconde detras de una nube a ver si se repite.

Al rato llega otro Querubin y dice

Naranjas chinas
Limon Partido
Abreme la Puerta
Que estoy perdido

En seguida el Enano, decide hacer lo mismo, y se afeita todo el cuerpo, piernas, brazos, cabeza, pecho, quedando totalmente pelado y desnudo, se para frente a la puerta y dice

Naranjas chinas
Limon Partido
Abreme la Puerta
Que estoy perdido

Sale San Pedro y le dice.

Seras Enano
Seras Lampiño
Pero ese Bicho
Ya no es de niño

Eso si te quedo bueno Tuquito aun toy muerta de risa.... Pa contrapuntear alli te echo este....

Aspirina en Polvo

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre:

- "Tengo dolor de cabeza".

- "Perfecto", responde el marido. "Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!. "

Vamos a echarte el segundo negrura.

Ojo no soy racista, a mi me encantan las negras, jajaja

Va un catire, ojos azules, 1.80 mts, 95 Kg de peso, montado en su carro deportivo ultimo modelo a toda velocidad y choca por detras a un negrito montado en su wolfsvagen.

Un policia, tambien blanco, que estaba cerca vio lo que ocurrio y se acerca inmediatamente al catire preguntadole si estaba bien, luego va donde el negro y le pide los papeles, licencia, cedula, carnet de circulacion, seguro civil del carrito y todo se lo entrega el negro, al ver que esta todo en regla le pide, seguro privado del carro, ultima revision de taller, y tambien el negro se lo entrega, por ultimo le pide, partida de nacimiento, carta de buena conducta y al menos dos referencias personales, convencido que con eso lo habia jodido, siendo su sorpresa que tambien lo tiene el negro y se lo entrega

Ya el policia desesperado, por no tener como fregar al negro, se acerca donde el catire y le pregunta.

- Oye chico, como a que velocidad venia ese negro coño e madre de retroceso????

Un torero pelea con su esposa recien casados en luna de miel.
Mujer tu me enganaste, tu no eres mozuela, no eres senorita manana mismo te devuelvo a tu casa, y salta de la cama, estando afuera de esta, la mujer nota que al torero le falta una bola,
Y tu desguevado, nunca me dijiste que eras medio hombre, te falta una bola.
Pero mujer, yo soy torero y esto fue una cojida. a lo que la mujer contesta,
"Y que? acaso lo mio fue una pedrada?

Una mujer se casa con un bobolongo no siendo senorita y con la mama buscan la forma que el bobo no lo descubra.
agarran una pequena trampa para cazar ratones y se lo pone cuidadosamente en posiciom estrategica para el acto.
Estando en pleno acto se dispara la trampa y hayyy ,el bobo pregunta.
Que fue eso?
la mujer contesta
es el virgo que me acabas de quitar
a lo que el bobo contesta
Bien, pero por favor quitamelo de la bola que me esta aporreando.

Jajajaja... ta buena la cosa er del negro tuvo gueno Turquillo... ja jaja y El tuyo Lucas también así que hay te va este pa que seas serio

La langosta

Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide langosta... pero la
langosta tenía una sola tenaza?..entonces llama al mesonero:

- Verrga primo, vé, la langosta esta es bien carita, y a esta le falta una
tenaza ?...qué pasó papá ?

Y el mesonero le dice: - Bueno señor, usted sabe que en su habitat natural
las langostas se baten entre si y en ese proceso propio de su especie ellas
pueden perder partes del cuerpo...

Y le dice el maracucho: - Verga Ok, pero traéme la que ganó mardito, ¿me
váis a traer la que perdió?...te van a comer las hormiguitas? que molleja!!!

Buenos mi Miguis chistosos de todo corazón deseo que vayan a votar el domingo, sin chiste y muy en serio Venezuela nos necesita es por nuestro futuro y el de nuestros Hijos.... El 23 tenemos una cita con nuestro hermoso pais NO le fallemos.... pasen....



No crean que no les voy a escribir mas chistes este fin de Semana... Como dicen por alli nos vemos en los cristales.... Se les quiere MUCHISIMO....